FApQ

Tu peux trouver nos produits directement sur notre boutique en ligne ou bien dans de très nombreux points de vente.

Non, bien sûr que non, le règlement cosmétique européen, INTERDIT tous les tests sur les animaux , que ce soit sur le produit fini ou sur les matières premières et ce depuis 2013. Plus d’informations ici.

Un savon saf est le résultat d’une saponification : Acides gras (contenus dans les huiles/ graisses) + Base forte (Soude caustique) = Savon + glycérine+ insaponifiables+ HV non saponifiées. Nous créons donc ce qu’en chimie nous appelons un tensioactif. (Molécule à deux polarités : lipophile et hydrophile, c’est sa double polarité qui confère au savon son pouvoir détergeant).

Shampoing solide : Nous utilisons un tensioactif déjà préparé auquel nous mélangeons des poudres, beurres et HE en fonction de la finalité que nous voulons donner à notre shampoing (cheveux secs ou gras par exemple).

Plus d’informations ici.

Aucun. Les savons n’aiment pas les cheveux et inversement voir article là : ici

Tous. En effet, tous nos savons sont surgras, ce qui préserve le film hydrolipidique #àtessouhaits de ta peau

Savon bébé

Roots bloody Roots dans ma benz benz benz 🤘

Alors c’est que c’est vrai. Et puis honnêtement, j’en ai ma claque de tous ces baleineaux qui font des trous dans mon jardin.

Tous sauf celui à la menthe, celui au cèdre, celui au Patchouli, celui à la litsée citronnée, celui au lavandin, celui au petit grain bigarade.

Nous te conseillons donc celui pour femmes enceintes par exemple #ouicestcarrémentdingueonsait

Bien entendu, tu peux. Tu peux aussi te brosser les dents avec notre shampoing ou te laver les cheveux avec notre dentifrice. Tu fais tout ce que tu veux, nous on t’aime. Cependant, sache que le PH d’un saf n’est pas tellement adapté à la peau de laggle. Le mieux pour laver ton visage c’est d’utiliser notre démaquillant (et ce, même si tu ne te maquilles pas).

Loin de l’eau et de l’humidité. L’eau pour le savon est ce que le plutonium est à Superman, ce que le stress est à Christel et ce que le Community Management est à Martin. Tu trouveras notre porte-savon de OUF ici.

J’imagine que tu sais que cela dépend de plusieurs facteurs ? En effet, si tu le laisses stagner dans le fond de ta baignoire remplie y’a de fortes chances pour qu’il ne dure pas la blinde #Nonmaiscestdingueçacousine

Cela dépend également du nombre de personnes qui vont utiliser ce savon, de la couleur de ton carrelage, du prénom de ta grand-mère et bien entendu de la pression atmosphérique au moment de ta douche/bain/séance de natation.

Oui, ne te lave pas les yeux avec.

C’est formidable, j’en parle à mon frigo quand je rentre. Promis.

Si tu as d’autres questions, n’hésite pas à le poser en commentaire, je n’y répondrai clairement pas #benquoi

Allez jte laisse, j’vais acheter du gel douche #COMMENTCA

Clique sur cet article ! Merci de rien, au revoir messieurs dames.

Celui pour cheveux secs. De rien.

Celui pour cheveux gras. Je t’assure.

Celui pour cheveux normaux.

Tu n’as pas besoin de shampoing, va boire un verre.

Shampoing bébé

Moi aussi maggle, ils sont même turquoises et j’utilise celui pour bébé et femme enceinte.

Non. Tu n’as pas besoin de shampoing là tout de suite mais d’un psy.

Ce n’était pas un shampoing mais un savon saponifié à froid. Utilise le pour ton corps et garde le loin de tes cheveux.

Le rinçage au vinaigre date de l’avant guerre, quand nos mères-grands se lavaient la tignasse au savon et qu’il fallait une solution acide pour virer les résidus etc… PAS BESOIN DE VINAIGRE avec les shampoings Wash Wash Cousin ! Garde-le pour tes vinaigrettes et invite-nous à bouffer #Benquoi

Oui. Ne te lave pas les yeux avec.

Loin de l’eau et de l’humidité. L’eau pour le savon est ce que le plutonium est à Superman, ce que le stress est à Christel et ce que le Community Management est à Martin. Tu trouveras notre porte-savon de OUF ici.

Cela dépend de la longueur de tes cheveux, de ta manière de le conserver et du nombre de personne qui vont l’utiliser. Oui c’est totalement cinglé je sais.

Contrairement à ce que tu peux croire, un shampoing solide est beaucoup plus économique que ses cousins conventionnels. En effet, notre shampoing ne contient pas d’eau donc il fondra très lentement. Tu peux totalement te dire que tu l’utiliseras au minimum 65 fois.

Donc, si l’on en croit mes calculs scientifiques ; si tu te laves les cheveux 3 X par semaine, qu’un shampoing fait 70g et que tu utilises 1g par shampoing (je poste bientôt le résultat de mes tests à ce sujet) tu le garderas 5,8 mois SERIEUX 5,8 mois ??!! Bon maintenant il faut tenir compte du nombre de personne qui utilisera ce shampoing, de la longueur de tes cheveux, de la direction du vent, du fait que tu le fasses bien sécher entre chaque utilisation et du carré de l’hypoténuse de l’angle droit de ta douche.

Allez j’te laisse jvais tripler le prix des shampoings.

Non.

Ok, je déconne, tu le trouveras ici.

Gérer notre stock est sans aucun doute la partie du travail pour laquelle, Martin, Valentine et moi on pourrait s’entretuer à coup de soude caustique#Benquoi

Valentine : « Les mecs, y’a plus de beurre de cacao »

Martin : « KEWA ? Non mais tu le bouffes ou quoi ? Je vais clairement faire un AVC »

Christel : « Ah ouais ? Si tu fais un AVC je me tire une balle ok ? »

Valentine : « Ça va vous niveau Burn-out vous gérez ? »

Bref, on arrive enfin à gérer notre propre stock mais on ne gère pas les stocks de nos revendeurs 😉  (Tout comme, par exemple, tu ne gères pas la liste de courses de tes voisins genre) #oualorstulefais #Etcestunpeuchelou

Frotter sous l’eau chaude pour récolter du lait et appliquer sur les longueurs. Il en faut très peu au risque de voir tes cheveux graisser plus vite que ton enfant de 2 ans devant un pot de mayonnaise. La magie opère lors du rinçage.

(Bien faire sécher entre chaque utilisation. À conserver à l’abri de la chaleur).

Ce n’est pas notre démaquillant mais notre après shampoing.

C’est une des raisons pour lesquelles, toutes nos commandes en ligne seront dorénavant envoyées dans leur packaging entièrement compostables.

ARRETE TOUT DE SUITE DE TE LAVER LES DENTS AVEC NOS SHAMPOINGS BB STP !

Tu n’as pas besoin d’après shampoing.

Paaassss mOoooiiii 😉

Tu ne peux pas utiliser notre après shampoing nourrissant : aucune HE pour les femmes enceintes, allaitantes et les enfants de moins de 3 ans.

Par contre, tu peux utiliser notre après shampoing démêlant adapté et formulé pour les femmes enceintes et allaitantes.

Le temps de te laver OU de faire 347 génuflexions dans ta douche…#cesttoiquivois

Loin de l’eau et de l’humidité. L’eau pour le savon est ce que le plutonium est à Superman, ce que le stress est à Christel et ce que le Community Management est à Martin. Tu trouveras notre porte-savon de OUF ici.

Contrairement à ce que tu peux croire, un produit solide est beaucoup plus économique que ses cousins conventionnels. En effet, notre après shampoing ne contient pas d’eau donc il fondra lentement.

Bon maintenant il faut tenir compte du nombre de personne qui utilisera cet après-shampoing, de la longueur de tes cheveux, de la direction du vent, du fait que tu le fasses bien sécher entre chaque utilisation et du carré de l’hypoténuse de l’angle droit de ta douche.

Allez j’te laisse j’vais commander des silicones.

Mais ouiiiii j’te jure, un déo de ouf !

Comme une pommade, … avec ton doigt, ou ton coude, ou toute autre partie de ton corps que tu juges intéressante #cesttoiquivois

PAS DU TOUT bien entendu, c’est pour cela qu’on la mis en vente.

300h

Non. Mais tu peux tout à fait te dire que tu seras pénard pour toute la journée et ce, même après avoir passé 2h à essayer de pas te manger le sol en patins à roulettes #vécu

Si comme chez moi, il fait un froid polaire dans ta maison et que tu le conserves sur le bord de ta banquise, c’est normal. Garde le près d’une source de chaleur, dans la fourrure d’un ours blanc par exemple ou un radiateur si tu trouves cela plus sécure.

Si, à l’inverse de moi, tu habites dans un four et que tu le conserves a coté de magma en fusion, c’est normal. Conserve le dans un endroit plutôt frais, ton frigo par exemple. Profites-en pour le remplir de bières et nous inviter à picoler #tantquàfaire #benquoi

Tu es allergique au bicarbonate de soude. Ca arrive, arrête de l’utiliser.

OUI, je vais le faire, JE TE LE PROMETS , quand j’aurai terminé les 2000 choses que Martin me demande de faire par seconde en mode stroboscope #loveyafrangin❤️

Non mais tu donnes la vie, tu nourris la vie, tu ES la vie ; tu peux sentir la transpiration personne ne t’en voudras ❤️

Plusieurs options s’offrent à toi :

• Tu peux le déposer à la bulle à verre et y organiser une cérémonie de résurrection en chantant c’est l’histoire de la vie par exemple https://www.youtube.com/watch?v=w9u21s1wuok
• Tu peux le garder comme contenant à épices ou tout autre substance licite.
• Tu peux garder les couvercles ; les coller sur un serre-tête et en faire des oreilles de Mickey. La clâsse au boulot puissance 1000 (envoie nous des photos stp)
• Tu peux me les renvoyer, je les lancerai sur Martin quand il me gonfle.
• Tu peux nous les renvoyer on les brûlera dans le jardin des parents. (Je précise qu’on plaisante, on les remettra sur le circuit : tu trouveras l’adresse sur le pot).

Voilà, si tu as d’autres questions, n’hésite pas à les formuler en commentaires. Comme d’habitude, je n’y répondrai pas.

Tu peux l’utiliser de plusieurs façons mais voici les plus communes :

1. Passer le démaquillant sous l’eau chaude, et frotter son visage avec. Il déposera une fine couche de lait qui s’enlève à l’eau.
2. Passer le démaquillant sous l’eau chaude et le frotter sur un coton démaquillant (lavable hein) et se démaquiller comme avec un démaquillant classique. Frotte le énergiquement sur ton coton ou gant de toilette à la façon d’un candidat Top Chef qui utilise une mandoline (Résultat garanti).
3. Pour les meufs (ou les mecs cela-dit) qui comme moi, n’ont pas le temps, je me démaquille direct sous la douche.
4. L’exploser au pilon et se le coller sur la face en hurlant pour faire peur à tes enfants/tes voisins/tes collègues

C’est normal maggle, tu viens d’émulsionner ton mascara sur ta rétine. L’idéal pour les yeux reste; les disques démaquillant (lavable, j’insiste), on frotte du coin intérieur de l’oeil vers le coin extérieur.

Un truc qui est certain, si tu le laisses stagner dans de l’eau il va pourrir et finir par se barrer tout seul de ta salle de bain #Byyeelesmecs

Laisse le sécher entre chaque utilisation sur, par exemple, un disque démaquillant bien sec (toujours lavable oui) ou sur notre porte-savon.

D’accord. Cependant, tu peux utiliser notre démaquillant pour te laver le visage après une journée à transpirer, à te choper de la pollution sur le coin de laggle et à produire du sébum #benoui

C’est carrément pas un flan. Ne le mange pas stp.

Contrairement à ce que tu peux croire, notre démaquillant solide est beaucoup plus économique que ses cousins conventionnels. En effet, notre démaquillant ne contient pas d’eau donc il fondra très lentement. Tu peux totalement te dire que tu l’utiliseras au minimum pendant 6 mois (je te jure, moi par exemple j’ai le même depuis 10 mois) .

Bon maintenant il faut tenir compte du nombre de personne qui utilisera ce démaquillant, de la longueur de ta face#benquoi, de la phase lunaire, du fait que tu le fasses bien sécher entre chaque utilisation et si tu te maquilles de façon totalement scandaleuse ou pas.

Allez j’te laisse j’vais me laver la tronche au glyphosate #COMMENTCA

Avant toute chose, sache qu’il est plus facile de l’utiliser après avoir ouvert la boîte #Benquoi

Ensuite, prends ta brosse à dent (ou ta brosse à chiotte hein, on ne juge pas nous), humidifie la légèrement, et secoue la pour retirer l’excédent d’eau (tu peux carrément en profiter pour bénir quelqu’un de ta famille en chantant ceci par exemple : https://www.youtube.com/watch?v=I7fwaoZc5WA)

Frotte la brosse sur le galet et …. Lave toi les dents (oui je sais c’est totalement dingue) Voilà ! tu peux maintenant rouler une pelle à qui tu veux.

Tout ce que je sais c’est qu’il mousse suffisamment pour faire semblant que t’as chopé la rage et foutre les boules à tes enfants #Benquoi

La première activité des huiles essentielles est d’être anti-infectieuses, il est donc antibactérien par définition.

De plus, les microbes ne peuvent pas se développer dessus car il ne contient pas d’eau. Aucun de nos produits ne contient d’eau en fait car l’eau c’est super dangereux : on peut se noyer dedans.

Non mais tu peux te laver les dents avec nos shampoings et appeler cela du shampifrice (mais j’te préviens c’est sacrément dégueu).

Non pour diverses raisons que j’exposerai as soon as possible dans un article super long et super bien documenté (et peut-être même que j’écrirai des blagues dans mon article pour changer un peu).

D’ici là qui veut me faire un résume de ça ? https://www.nature.com/articles/ijos201438

Comme pour tous les produits solides : il faut le faire sécher entre chaque utilisation : LAISSE LA BOITE OUVERTE . Ne laisse pas d’eau stagner dedans mon pote sinon … il fondra plus vite.

Ouiiiiiii avec notre recharge dentifrice mon pote.

Il est évidemment carrément dégueulasse, c’est pour ça qu’on la mis en vente.

Non, pas du tout, c’est pour cela qu’on les a appelées des mousses

Ben non. Oui elles moussent de ouf !

Non tu n’es pas obligé.e

Oui, tu peux utiliser un blaireau,…ou un chat, voire un lama #Cesttoiquivois

Non, je n’en ai pas à la maison #àpartmonmec#benquoi

Mouillez le pain puis passez-le sur la peau: il va y déposer une fine couche de mousse toute douce lalalilalou

Loin de l’eau et de l’humidité. L’eau pour le savon est ce que le plutonium est à Superman, ce que le stress est à Christel et ce que le Community Management est à Martin. Tu trouveras notre porte-savon de OUF ici.

Oui, ne te rase pas les yeux avec.

Et bien mon petit chat, un peeling, c’est un sport, un peu comme le curling mais sans la glace, la brosse et le palet chelou.

Non. Un peeling c’est un gommage en plus classe. Se peeler la face ça sert à l’exfolier en douceur, uniformiser le teint, réduire l’apparence des ridules grâce à la réduction de l’adhérence cornéocytaire (à tes souhaits) le long de la couche cornée. LA CLASSE MAGGLE.

Laisser sécher le produit entre chaque utilisation. Sur un gant de toilette sec par exemple. Éviter les éclaboussures et ne pas laisser le produit dans de l’eau stagnante. Ne pas à donner à manger à de petites peluches mignonnes après minuit.

• « Comment ça fonctionne ce truc ? »

Tu peux l’utiliser de plusieurs façons mais voici les plus communes :

1) Passer le démaquillant sous l’eau chaude, et frotter son visage avec. Il déposera une fine couche de lait qui s’enlève à l’eau.
2) Passer le démaquillant sous l’eau chaude et le frotter sur un coton démaquillant (lavable hein) et se démaquiller comme avec un démaquillant classique. Frotte le énergiquement sur ton coton ou gant de toilette à la façon d’un candidat top Chef qui utilise une mandoline 🙂 Résultat garanti
3) Pour les meufs ( ou les mecs cela-dit) qui comme moi, n’ont pas le temps je me démaquille direct sous la douche.
4) L’exploser au pilon et se le coller sur la face en hurlant pour faire peur à tes enfants/tes voisins/tes collègues

• « Mes yeux piquent cousine, la vérité si j’mens «

C’est normal maggle, tu viens d’émulsionner ton mascara sur ta rétine. L’idéal pour les yeux reste ; les disques démaquillant ( lavable, j’insiste) , on frotte du coin intérieur de l’oeil vers le coin extérieur.

• « Je conserve comment cette jolie petite chose ? »

Un truc qui est certain, si tu le laisses stagner dans de l’eau il va pourrir et finir par se barrer tout seul de ta salle de bain #Byyeelesmecs.
Laisse le sécher entre chaque utilisation sur, par exemple, un disque démaquillant bien sec ( toujours lavable oui)

• « J’me maquille pas, j’en ai rien à foutre de ton produit cousine »

D’accord. Cependant, le saviez-tu ? Tu peux utiliser notre démaquillant pour te laver le visage après une journée à transpirer, à te choper de la pollution sur le coin de laggle et à produire du sébum #benoui

• « Sérieux, ce flan est DEGUEULASSE »
  C’est carrément pas un flan. Ne le mange pas stp

• « Non mais c’est CHHHHHEEEEERRRR »

Contrairement à ce que tu peux croire, notre démaquillant solide est beaucoup plus économique que ses cousins conventionnels. En effet, notre démaquillant ne contient pas d’eau donc il fondra très lentement.

Tu peux totalement te dire que tu l’utiliseras au minimum pendant 6 mois ( je te jure, moi par exemple j’ai le même depuis 10 mois) .

Bon maintenant il faut tenir compte du nombre de personne qui utilisera ce démaquillant, de la longueur de ta face#benquoi , de la phase lunaire, du fait que tu le fasses bien sécher entre chaque utilisation et si tu te maquilles de façon totalement scandaleuse ou pas.
Allez j’te laisse j’vais me laver la tronche au glyphosate  #COMMENTCA

Sources : https://fr.wikipedia.org/wiki/Pêche_à_la_mouche
https://www.washwashcousin.be/

Non, tu peux t’exfolier les yeux avec. Mais ne le fais surtout pas.